Profilovky

Měl jsem úžasné mládí

2012-03-04T13:50:00.000-08:00

Chlápek zemřel. Když ho v perlových branách vítá svatý Petr, říká mu, že při svém vstupu do nebe může mít jedno přání. Chlápek povídá, že by se chtěl zeptat Panny Marie, dát jí jen jednu otázku. Petr se trochu zarazí, ale koneckonců proč ne, tohle přání splní snadno. Dovede tedy chlápka k Marii a vysvětlí jí, oč jde. Marie říká, že je jí ctí splnit mužovo přání. Chlápek se tedy ptá: „Marie, prosím tě, proč vypadáš na všech obrazech, freskách i sochách tak smutně?”
Marie se rozhlédne, jestli někdo neposlouchá, a pak mu pošeptá: „Víš, abych se přiznala, já tenkrát moc chtěla holčičku.”

Realita není nikdy tak dobrá

2012-03-04T13:49:00.001-08:00

Potkají se dva a ten jeden najednou spustí: „Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl. Ale jak to vypadáš? Člověče, ty jsi býval takový červeňoučký, ale teď je to všechno naopak, vypadáš hrozně! No, a jak se máš, Zdeňku?”
„No, promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk.”
„No, neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?”

Ten má kouzelný papuče

2012-03-04T13:49:00.000-08:00

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky. Franta pošeptá Pepovi: „Ten učitel je ale debil...”
Učitel na to zareaguje slovy: „Nenapovídej, Franto, Pepa na to musí přijít sám!”

Nebojte, já si taky ničeho nevšiml

2012-03-04T13:48:00.001-08:00

V dobách, kdy mívali lidé osm dětí, jen to hvízdlo, oznámil Pepa jednoho dne své ženě: „Takhle to už dál nejde. Ode dneška budu spát na půdě.”
„Když myslíš, že to pomůže,” odvětila jeho žena skromně, „tak já teda taky.”

Tak takhle asi vypadá pravá Barbie

2012-03-04T13:48:00.000-08:00

Telefonuje pacientka z lázní přítelkyni: „Představ si, Julčo, že už jsem shodila tři kila!”
„To je vynikající, jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva z ceny mercedesu...”

Takhle jezdí ti nejtvrdší motorkáři

2012-03-04T13:47:00.000-08:00

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: „Co si budeš přát, miláčku?”
„Ale vždyť víš, co mám ráda!”
„Ano, to vím. Ale něco jíst také musíš!”

Asi jí záviděla, nebo já už nevím

2012-03-04T13:46:00.001-08:00

Osmdesátiletý děda jel na kole a skončil v dřevěném plotu. Když se probral v nemocnici, ukázal mu doktor rentgenový snímek jeho polámaných žeber. Děda se pozorně dívá a pak povídá: „Pane doktore, ten plaňkový plot poznávám, ale nikde nevidím moje kolo.”

Ano, jen sněte víc a dál a stejně nic nebude

2012-03-04T13:46:00.000-08:00

Drzý Pepíček zvedl na paní učitelku při hudební výchově hlas.
„Pepíčku, tenhle tón se mi od tebe vůbec, ale vůbec nelíbí!” kárá ho hnedka učitelka.
Pepíček odsekne: „Já jsem vám říkal, že mi hudebka nejde!”

Tak už máme nový styl fotek u zrcadla?

2012-03-04T13:44:00.000-08:00

K Pavelkovým přijde ladič a ladí jim piáno. Když už je skoro hotov, odtáhne si ho Kryštof, který zrovna poslouchá rádio, stranou a prosí: „Vy jste ladič, nemohl byste mi pomoct?”
„Co potřebuješ, chlapče?”
„Nemůžu naladit správnou vlnu!”

Smažená kuřecí vy víte co...mám hlad

2012-03-04T13:42:00.001-08:00

„Seznamovací kancelář.”
„Potřebuji, abyste mi našli budoucí manželku, která bude krásná, chytrá, ohleduplná, milá, mladá a bohatá.”
„Cože? Pokud by taková souhlasila s tím, že si vás vezme, musela by být blázen!”
„No, nikdo nejsme dokonalý. Nevadilo by mi, kdyby byla trochu blázen.”

To je pusa z lásky

2012-03-04T13:42:00.000-08:00

Přijde policista do služby a jeho kolega si všimne, že má na paži dvě černé pásky. S úžasem se zeptá: „Prosím tě, co se ti stalo?”
Kolega smutně povídá: „Ale, umřel mi táta.”
„A proč máš tedy dvě smuteční pásky?”
„Tak si to představ,” povzdychne si truchlící, „včera jsem volal bráchovi a jemu umřel táta taky!”

To jsou hodně dobré šaty, takové zúžovací

2012-03-04T13:39:00.000-08:00

Dohaduje se Američan s Čechem, jestli je Trabant auto nebo ne. Po nějaké době už to Čech nevydrží, nastoupí do tráboše, práskne dveřma a nastartuje. Popojede dopředu, popojede dozadu, udělá několik koleček a pak se konečně rozjede. Američan říká: „No tak musím uznat, že Trabant auto opravdu je. Ale řekni mi, co měla znamenat ta estráda před tím, než ses rozjel?”
„Ále,” povídá Čech, „podařilo se mi do dveří přiskřípnout pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.”

To je teda drsňák

2012-03-04T13:38:00.000-08:00

Sherlock Holmes a doktor Watson si vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když se vzbudil, povídá: „Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?”
Watson praví: „Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.”
„Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší,” namítne velký detektiv. „Někdo nám ukradl stan!”

Vidíte tam tu podobu?

2012-03-04T13:37:00.000-08:00

Blondýnka se v kině svěřuje kamarádce: „Myslím, že už jsem tenhle film někde viděla.”
„To není možné, vždyť tu má dneska premiéru,” namítne přítelkyně.
„No jo,” povzdechne si blondýnka a po chvíli vyhrkne: „Poslouchej, už jsem si vzpomněla - viděla jsem ho v televizní ukázce!”

Takhle se má jezdit na vodě

2012-03-04T13:35:00.001-08:00

Přijde blondýnka do knihovny a rozzlobeně říká: „Tu poslední knihu jsem vůbec nepochopila, ta snad ani nemá děj. Ani vám nevím, kdo to napsal.”
Knihovnice se podívá na stůl a začne křičet: „Šéfe! Tak už vím, kdo nám vzal ten telefonní seznam!”

Asi se jí tam sedělo nepohodlně

2012-03-04T13:35:00.000-08:00

Majitelé firem mezi sebou: „Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?”
„Ne, nedávám a ty?”
„Ne, taky nedávám.”
„A i přesto chodí do práce?”
„Ano, chodí.”
„Poslouchej a neměli bychom od nich vybírat vstupné?”

Hlavní rozdíl mezi chlapem a ženou

2012-03-03T09:01:00.001-08:00

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: „Tak co? Jaká byla svatební noc?”
„Kluci, to mi nebudete věřit,” povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to...”
„Průšvih, co?!” chytají se za hlavu kolegové.
„Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!”

Profilovky

Měl jsem úžasné mládí

Realita není nikdy tak dobrá

Ten má kouzelný papuče

Nebojte, já si taky ničeho nevšiml

Tak takhle asi vypadá pravá Barbie

Takhle jezdí ti nejtvrdší motorkáři

Asi jí záviděla, nebo já už nevím

Ano, jen sněte víc a dál a stejně nic nebude

Tak už máme nový styl fotek u zrcadla?

Smažená kuřecí vy víte co...mám hlad

To je pusa z lásky

To jsou hodně dobré šaty, takové zúžovací

To je teda drsňák

Vidíte tam tu podobu?

Takhle se má jezdit na vodě

Asi se jí tam sedělo nepohodlně

Hlavní rozdíl mezi chlapem a ženou

Poznáváte ji?

Očekávání jsou veliká...a pak nic

Dal by si tu někdo sprchu?

Tady chtěl hrát někdo fotbal

Ten vypadá tak nevinně :)

Proč zapínáme televizi? :D

A minimálně 20 kliků

To je nejlepší tričko

To je ale krásněj výhled na svět

Milá matematiko, řeš si svoje problémy sama

A kterou větu byste nechtěli slyšet vy?

Taky vás tak zaujala ta vlna vzadu?

Tak a teď mi řeknete, co mám dělat

A mně je jasný, kam se všichni chlapi dívají

A máme tu deset bodů pro Nebelvír

Trochu těžší na pochopení - kdo to přece jen pochopil, like

Tak co, prošli byste testem? Já ne

Některá vlastnosti mají muži už od narození

Zkontroluj, jestli tam mám všechno

Zkuste si tipnout, kdo z nich je milionář

To jsou nejlepší šaty

Jak se zvládl dívat do objektivu?

Tohle jsou vážně záchody pro spider-mana

Stačila jedna rána a je na zemi

Ti se asi nedívají na boty

Nehty dlouhé 30 cm, to už je trochu moc

Tak kterýho si vezmete na rande?

Jak hezky zůstala ležet

Takhle se chodí domů po párty

Zajímavý účes, zajímavý

Tady s touhle motorkou asi neprojedeš

Ach ta žárlivost

Pes, nejlepší přítel psa

Spider-man vypadá trochu zklamaně

To je pěkný ninja

Vpravo hleď bez rozkazu

Oblíbená holčičí hra s balónem

Vidíte tu podobu?

Vždy jsem chtěl minimálně dva pokebaly

Tak už víme, kde se Shakira naučila tancovat

Jaký otec, takový je i syn

Ta ruka nevypadá moc zdravě

To je postel k nezaplacení

Kočičí Tokio drift

Jak dlouho šetří Bill Gates na nové auto

A co je na létu nejlepší podle vás?

Proč jí to udělala?

Souhlasíte s tím?

Nebylo by špatné být tak hot

A jak vypadá vaše přítelkyně?

Slunce, voda, teplo, dovolená - chce to léto

Přísný zákaz focení

Kdo už se těší na dovolenou na pláž?

Jak jedna žena 6 mužů uspokojila

Holky, no tak, uklízejte si pokoj

Nedívej se na ně

Koho vám připomíná?

Má nejlepší brýle a vlasy

Vidíte? Jestli ne, tak se pokuste odtrhnout oči od blondýnky

Tak hezký obličej a muži se na něj stejně nedívají

Takhle hrají tenis profesionálové

Já už se tak moc těším na teplo